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新生心理自助手册(六)---人际交往篇

发布时间:2015-05-29 08:50:00 点击:
专业一测:人际关系综合诊断
人际关系综合诊断量表
这是一份人际关系行为困扰的诊断量表,共28个问题,每个问题做“是”(打 √)或“非”(打×)两种回答。请你根究自己的实际情况如实回答,答案没有对错之分:
1.关于自己的烦恼有口难言。( )
2.和生人见面感觉不自然。( )
3.过分地羡慕和妒忌别人。( )
4.与异性交往太少。( )
5.对连续不断地会谈感到困难。( )
6.在社交场合,感到紧张。( )
7.时常伤害别人。( )
8.与异性来往感觉不自然。( )
9.与一大群朋友在一起,常感到孤寂或失落。( )
10.极易受窘。( )
11.与别人不能和睦相处。( )
12.不知道与异性相处如何适可而止。( )
13.当不熟悉的人对自己倾诉他的生平遭遇以求同情时,自己常感到不知在。( )
14.担心别人对自己有什么坏印象。( )
15.总是尽力是别人赏识自己。( )
16.暗自思慕异性。( )
17.时常避免表达自己的感受。( )
18.对自己的仪表(容貌)缺乏信心。( )
19.讨厌某人或被某人所讨厌。( )
20.瞧不起异性。( )  
21.不能专注地倾听。( )
22.自己的烦恼无人可倾诉。( )
23.受别人排斥与冷漠。( )
24.被异性瞧不起。( )
25.不能广泛地听取各种各样意见、看法。( )
26.自己常因受伤害而暗自伤心。( )
27.常被别人谈论、愚弄。( )
28.与异性交往不知如何更好相处。( )
记 分 表
Ⅰ 题目 1 5 9 13 17 21 25 小计
分数
Ⅱ 题目 2 6 10 14 18 22 26 小计
分数
Ⅲ 题目 3 7 11 15 19 23 27 小计
分数
Ⅳ 题目 4 8 12 16 20 24 28 小计
分数
评分 标准 打“√”的给1分,打“×”的给0分,总分
【测查结果的解释与辅导】
如果你得到的总分是0-8分之间,那么说明你在与朋友相处上的困扰较少。你善于交谈,性格比较开朗,主动,关心别人,你对周围的朋友都比较好,愿意和他们在一起,他们也都喜欢你,你们相处得不错。而且,你能够从与朋友相处中,得到乐趣。你的生活是比较充实而且丰富多彩的,你与异性朋友也相处得比较好。一句话,你不存在或较少存在交友方面的困扰,你善于与朋友相处,人缘很好,获得许多的好感与赞同。
如果你得到的总分是9-14分之间,那么,你与朋友相处存在一定程度的困扰。你的人缘很一般,换句话说,你和朋友的关系并不牢固,时好时坏,经常处在一种起伏波动之中。
如果你得到的总分是15-28分之间,那就表明你在同朋友相处上的行为困扰较严重,分数超过20分,则表明你的人际关系困扰程度很严重,而且在心理上出现较为明显得障碍。你可能不善于交谈,也可能是一个性格孤僻的人,不开朗,或者有明显得自高自大、讨人嫌的行为。
以上是从总体上评述你的人际关系。下面将根据你在每一横栏上的小计分数,具体指出你与朋友相处的困扰行为及其可资参考的纠正方法。
记分表中Ⅰ横栏上的小计分数,表明你在交谈方面的行为困扰程度。
如果你的得分在6分以上,说明你不善于交谈,只有在极需要的情况下你才同别人交谈,你总难于表达自己的感受,无论是愉快还是烦恼;你不是个很好的倾诉者,往往无法专心听别人说话或只对单独的话题感兴趣。
如果得分在3-5分之间,说明你的交谈能力一般,你会诉说自己的感受,但不能讲得调理清晰;你努力使自己成为一个好的倾听者,但还是做得不够。如果你与对方不太熟悉,开始时你往往表现得拘谨与沉默,不大愿意跟对方交谈。但这种局面在你面前一般不会持续很久。经过一段时间的接触与锻炼,你可能主动与同学搭话,同时这一切来得自然而非造作,此时,表明你的健谈能力已经大为改观,在这方面的困扰也会逐渐消除。
如果你的得分在0-2分之间,说明你有较高的交谈能力和技巧,善于利用恰当地谈话方式来交流思想感情,因此在与别人建立友情方面,你往往比别人获得更多的成功。这些优势不仅为你的学习与生活创造了良好的心境,而且常常有助于你成为伙伴中的领袖人物。
记分表中Ⅱ横栏上的小计分数,表示你在交际方面的困扰程度。
如果你的得分在6分以上,则表明你在社交活动与交游方面存在着较大的行为困扰。比如,在正常集体活动与社交场合,你比大多数伙伴更为拘谨;在有陌生人或老师存在地场合。你往往感到更加紧张而扰乱你的思绪;你往往过多地考虑自己的形象而使自己处于越被动,越来越孤独的境地。总之,交际与交友方面的严重困扰,使你陷入“感情危机”和孤独困窘得状态。
如果你的得分在3-5分之间,则往往表明你在被动得寻找被人喜欢的突破口。你不喜欢独自一个人呆着,你需要朋友在一起,但你又不太善于创造条件并积极主动地寻找知心朋友,而且,你心有余悸,生怕再主动行为后的“冷”体验。
如果得分低于3分,则表明你对人较为真诚和热情。总之,你的人际关系较和谐,在这些问题上,你不存在较明显持久的行为困扰。
记分表中Ⅲ横栏的小计分数,表示你在待人接物方面的困扰程度。
如果你的得分在6分以上,则往往表明你缺乏待人接物的机智与技巧。在实际的人际关系中,你也许常有意无意地伤害别人,或者你过分地羡慕别人以致在内心妒忌别人。因此,其他一些同学可能回报你的冷漠、排斥,甚至是愚弄。
如果你的得分在3-5分之间,则往往表明你是个多侧面的人,也许可以算是一个教圆滑的人。对待不同的人,你有不同的态度,而不同的人对你也有不同的评价。你讨厌某人或被某人所讨厌,但你却极喜欢另一个人或被另一个人所喜欢。你的朋友关系某方面是和谐的、良好的,某些方面却是紧张的恶劣的。因此,你的情绪很不稳定,内心极不平衡,常常处于矛盾状态中。
如果你的得分在0-2分之间,表明你较尊重别人,敢于承担责任,对环境的适应性强。你常常以你的真诚、宽容、责任心强等个性获得众多的好感与赞同。
记分表中Ⅳ横栏的小计分数表示你跟异性朋友交往的困扰程度。
如果你的得分在5分以上,说明你在于异性交往的过程中存在较为严重的困扰。也许你存在着过分的思慕异性或对异性持有偏见。这两种态度都有它的片面之处。也许是你不知如何把握好与异性同学交往的分寸而陷入困扰之中。
如果你的得分是3-4分,表明你与异性同学交往的行为困扰程度一般,优势呢可能会觉得与异性同学交往是一件愉快的事,有时又会认为这种交往似乎是一种负担,你不懂得如何与异性交往最适宜。
如果你的得分是0-2分,表明你懂得如何真确处理异性朋友之间的关系。对异性同学持公正的态度,能大大方方地自自然然地与他们交往,并且在与异性交往中,得到了许多从同性朋友那里不能得到的东西,增加了对异性的了解,也丰富了自己的个性。你可能是一个较受欢迎的人,无论是同学朋友还是异性朋友,多数人都较喜欢你和赞赏你。
19.你怎样才能建立良好的人际关系网络?
大学生活确实是丰富和多姿多采的。它不但为我们提供了很多增加学识、提高能力、学习知识、认识世界、增加才干的机会,而且更丰富的是它拓宽了我们的人际关系的网络,学会与不同的人接触沟通,并与他们建立良好的人际关系,从中学会不断地认识自己,发展自我。
然而良好的人际关系并不是与生俱来的,当你加入到广东外语外贸大学的大家庭,开展你人生另一旅程的同时,不妨作一个小测验,看看你的人际关系的网络情况如何。如有以下情况,请打上“√”。
1、我会回避同学或老师
2、我在校内大多时间是独处的
3、我不渴望与别人交往
4、我只和中学的同学来往
5、开学后三个月,我仍不能与同学建立友好关系
6、我没有参加校内任何一项活动
7、我常常被动地表达意见
8、我很少与朋友谈论自己关心的事
9、我有困难或问题时,不会主动找人分担
10、我很难找到同学与我一起做功课
11、我很少被同学邀请一起去饭堂
12、我不懂得如何在众人面前说“不”
13、我不能记起辅导员或班主任的名字
14、我很少被朋友或同学邀请参加他们的活动
15、我并不乐意帮助身边的人
以上的问题如果你超过半数的答案是“√”的话,那么,你需要学习如何建立良好的人际关系,给自己的校园的生活添加一点色彩。
其实,人际交往的能力,或者说是一种个人的魅力,它并不是一种天赋,而且可以经过学习获得的。以下为同学提供一些技巧,不妨尝试一下。
另外,在增进人际沟通能力方面,别忘了要把握好做人的态度。
交朋友是一生重要的事,也是人生乐趣的一大来源。如何突破人际沟通的障碍,建立自己的人际关系网络。我尝试用六句与别人建立良好的人际关系的话,与大家分享,一同共勉:
20.当你为朋友较少而烦恼,或者很想认识新朋友但不知如何结交时,怎么办?
朋友不是天上掉下来的,而是需要你去主动结交的。结交新朋友的前提条件是要对他人抱有浓厚的兴趣。此外还须经过一个从初步接触到逐渐了解的过程。当然,这个过程除了需要时间外,还需要一定的技巧。
办法一:没事找事法。寻找机会,请求对方帮助做一件小事情,并真诚地说声“谢谢”,可以将双方的关系迅速拉近。
办法二:间接接触法。通过委托一个熟悉对方的朋友做中间人来认识和接近对方。
办法三:记名字法。记住对方的名字,再次见面时主动、大声地喊出对方的名字。对方会对你产生巨大的好感。
办法四:自报家门法。主动走到对方面前做一个自我介绍,虽然有时候有些唐突,但也不失为认识新朋友的最直接的方法。
21.如果你在同异性交往时总感到紧张,怎么办?
两性相吸是自然现象,一般人都很重视异性对自己的评价,从而在同异性交往时往往会感到紧张,这是一种正常心理。但是,如果这种心理反应过度,影响了同异性的正常交往,就需要主动调整了。造成异性交往焦虑的主要原因是对异性的神秘感太强烈以及缺乏同异性交往的经验,所以矫正这种心理偏差的主要途径,一是想办法消除对异性的神秘感,二是多和异性交往,增加相关经验。
办法一:交谊舞法。经常跳跳交谊舞。与异性近距离的身体接触是消除对异性的神秘心理的相当有效的方法。
办法二:系统脱敏法。多进行交往练习,先习惯和自己较熟悉的异性(如兄弟姐妹、亲戚、老乡等)交往,再慢慢习惯同较陌生的异性交往。
22.如果你对某些同学的生活习惯、性格、观念等无法接受,怎么办?
芸芸众生中,什么样的人都有。你对有的人不接受、不认同是很正常的。但关键是,第一,你的看法和态度应该是客观、理智的,千万不能建立在狭隘和偏见之上;第二,不认同并不妨碍和谐相处。同学之间相处始终要以团结友爱为第一原则,你不能因此而破坏了大家相处的和谐气氛。
办法一:换位思考法。暂时放弃自己的立场,想办法完全站在对方的立场上,设身处地地感受一下对方,你也许就会发现,对方的特点和表现也是合理的,可以理解的,你对他是误解或是有一定的偏见。
办法二:难得糊涂。抱着求同存异的宽容态度,对无关原则的事情,睁一眼闭一眼,不要计较太多.
办法三:交往契约法。你把你的看法坦诚地和对方交流,通过协商调整各自的行为方式,订立一个大家都接受的交往规则,大家按规则相处。
23、如果你与人交往时总觉得自己不善言谈,怎么办?
人际交往的基本形式是交谈,善于与人交谈才能加深相互了解,交流思想,沟通感情,发展友谊。不善言谈有技术原因也有心理原因。因此要具体情况具体分析。
办法一:信口开河法。很多人不善言谈其实是心里自卑、焦虑,或顾忌太多,怕说错话,因而总过不了“开口关”。解决问题的办法就是要增强自信心、克服社交焦虑。一个更简便的办法是,命令自己在社交场合一定要开口说话,即使信口开河都无所谓,一开始可能会觉得别扭,但很快你就能体会到这的好处。
办法二:倾听法。有些人不善言谈是因为不善倾听,不能理解对方的话,所以经常答非所问,言不及意。你如果是这种情况,就不应该多说了,而是要少说多听,用心琢磨对方说话的真实含义。你会发现在社交中一个不会说但会听的人比一个会说但不会听的人更加受欢迎。
办法三:笑容替代法。对对方报以微笑,并用点头和简短应答表示对对方的理解,可以大大弥补你不善言谈的不足。
当然言谈也是一门艺术,这门艺术对于大学生素质发展是有重要意义的,你完全可以通过有目的地系统学习来掌握“谈话艺术”。
24.如果你发现自己中学时容易与人相处,来到大学后反而难与人相处,怎么办?
一方面,和中学生相比,大学生的心理独立性强多了,与同伴交流动机有所减弱;另一方面,大学生的感情还比较脆弱,特别是在还没有完全适应大学环境的时候,自我防卫意识较强,容易产生闭锁心理。因此,很多人(特别是新生)会产生你这种看法是不全面的。
办法一:解除心锁法。要充分了解大学的环境特点和大学生的心理特点,认识到大学生们是需要友谊并能够建立友谊的,从而放弃自己的防卫意识和闭锁心理,主动向周围的同学敞开心扉。
办法二:“喜新厌旧”法。还有一部分同学是由于过分留恋中学时的朋友,把过多的注意力和感情放在从前的朋友身上,而忽视了大学新友谊的发展。如果你属这种情况,就要学会“喜新厌旧”,给大学友谊多放点精力和感情了。
办法三:交际技能训练法。由于思想的发展变化和交往程度进一步深入,大学的人际交往的确比中学复杂了。因此,也要做好思想准备,有目的地学习一些人际交往的知识和技巧,进一步提高自己的人际沟通能力,对你会有很大帮助。
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a.南风效应
法国作家拉封丹曾写过一则寓言,讲的是北风和南风比威力,看谁能把行人身上的大衣脱掉。北风首先来一个冷风凛凛寒冷刺骨,结果行人为了抵御北风的侵袭,便把大衣裹得紧紧的。南风则徐徐吹动,顿时风和日丽,行人因为觉得很暖和,所以开始解开钮扣,继而脱掉大衣。结果很明显,南风获得了胜利。这就是“南风效应”这一社会心理学概念的出处。 “南风效应”给人们的启示是:在处理人与人之间关系时,要特别注意讲究方法。北风和南风都要使行人脱掉大衣,但由于方法不一样,结果大相径庭。比如:有些同学与大家在一起时很凶很要强,一次、两次可能因为你很凶,要了别人强,占了上风,但不久你就会发现你已经失去了朋友。我们可以还看到,在与别人发生矛盾,各不相让,到最后往往是两败俱伤,想想如果学学“南风”两人平心静气地好好谈谈,结果是否会好许多呢?
b.名片效应
有一位求职青年,应聘几家单位都被拒之门外,感到十分沮丧。最后,他又抱着一线希望到一家公司应聘,在此之前,他先打听该公司老总的历史,通过了解,他发现这个公司老总以前也有与自己相似的经历,于是他如获珍宝,在应聘时,他就与老总畅谈自己的求职经理,以及自己怀才不遇的愤慨,果然,这一席话博得了老总的赏识和同情,最终他被录用为业务经理。这就是所谓的名片效应。也即两个人在交往时,如果首先表明自己与对方的态度和价值观相同,就会使对方感觉到你与他有更多的相似性,从而很快地缩小与你的心理距离,更愿同你接近,结成良好的人际关系。在这里,有意识、有目的地向对方所表明的态度和观点如同名片一样把你介绍给对方。
恰当地使用"心理名片",可以尽快促成人际关系的建立,但要使"心理名片"起到应有的作用,首先,要善于捕捉对方的信息,把握真实的态度,寻找其积极的、你可以接受的观点,"制作"一张有效的"心理名片"。其次,寻找时机,恰到好处地向对方"出示"你的"心理名片",这样,你就可以达到目标。掌握"心理名片"的应用艺术,对于人际交往记忆处理人际关系具有很大的实用价值。
c.人际交往的最佳距离
交往中需要与人保持一定的距离似乎是人人都知道的道理。可最佳的距离是多少?恐怕知道的人就不多了。
最佳距离的多少首先取决于你交往的对象是谁。美国学者研究发现,46厘米至61厘米是一个人的私人空间,其女友或男友可以安然地呆在私人空间内。如果一个人发现有第三者呆在自己男友或女友的私人空间内,这个人肯定会吃醋,甚至大发雷霆。私人空间可以延长到76厘米至122厘米,这个空间最适合讨论个人问题。当你与爱人约会的时候,和他(她)之间的距离最好不要超过46厘米,否则他(她)会觉得受到了你的冷淡,可能引起误会。与同事或领导讨论公事,最佳的空间距离为122厘米至213厘米:大于这个距离,对方则会误认为你态度不认真;小于这个距离,对方会觉得你有逼迫之意。和非亲密朋友交谈,较佳空间距离是213厘米至366厘米:小于此距离,对方会觉得你盛气凌人;大于此距离,对方会觉得你没礼貌。这个空间距离也是与普通朋友交谈的适当距离。演讲者与听众之间,或有矛盾的人之间的谈话距离一般在336厘米以上。
d.定势效应
定势效应就是一种固定不变的态度,如小品“配角”中朱时茂说陈佩斯:“就你那模样,一看就是个反面角色……”然后说自己:”看我穿上这身衣服,起码也是个地下工作者呀……”这就是从长相产生的定势效应。“疑人偷斧”也是这个道理,它是以逻辑推理的方式而得出的定势效应。在人际交往中要避免定势效应,用发展的、辩证的眼光去看人。而对于一个犯过错误或不被看重的人来说,要改变别人的定势效应,就要对自己的成绩或好事做适当宣传,在别人的心目中改变的、不好的定势效应,建立新的、好的定势效应。

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